Конфликт — это естественно

    * Внимание! Информация, представленная *
Интервью о проблемах молодой семьи и способах их решения

 Все фотографии Идеальные отношения, цветы, влюбленный взгляд и понимание с полуслова — удел добрачного периода. После печати в паспорте редко кто не жалуется на то, что чувства видоизменились. И не только: после того, как люди начинают жить вместе, у них как снежный ком нарастает количество конфликтов — начиная с бытовых мелочей и заканчивая глобальным «ты меня совсем не понимаешь». О конфликтах в молодой семье корреспондент SHE беседовала с доцентом кафедры социальной работы и социальной антропологии НГТУ, специалистом по разрешению межличностных конфликтов Ириной Скалабан.

Что можно сказать о портрете молодой семьи в эпоху, когда мода на брак сходит на нет?

Ушла ли мода — вопрос весьма неоднозначный. Последнюю пару лет я наблюдаю, что институт брака в классическом варианте отыгрывает свои позиции обратно. Если с середины 90-х мы наблюдали совершенно конкретную ориентацию на гражданский брак, совместное проживание и оттягивание регистрации, то сейчас у меня есть ощущение, что ситуация стала меняться. Конечно, это не возврат к 80-м годам (если девушка не выходила замуж к концу пятого курса, то становилась «старой девой»), но такая тенденция есть.

С чем это связано?

У людей появились какие-то перспективы, больше стабильности. Кроме того, гражданский брак когда хорош? Когда мы не втянуты в экономические отношения. А когда пара встает перед необходимостью покупать жилье, выстраивать любые экономические отношения, ей приходится выстраивать их и в правовом плане. Сейчас брачный контракт — уже не нонсенс, все больше людей их заключают. Тем самым человек говорит: «Я готов проговаривать все нюансы наших отношений и сделать их более четкими».

Почему же тогда в начале семейной жизни возникает столько конфликтов?

Конфликт — это форма притирки, непонимание часто проявляется в такой форме. Принципиальный момент в том, что нужно воспринимать это как естественный процесс. У нас в обществе существует определенный менталитет, считается, что конфликт — не норма и если ты идешь на конфликт, то либо представляешь угрозу, либо некомпетентен. 

Если разобраться, у людей не так много форм взаимодействия: это сотрудничество и конкуренция. Конфликт — форма конкуренции, это вполне естественные отношения. 

Более того, у них должны возникать конфликты. Есть такое мнение: если в семье нет конфликтов, значит, семья на грани развода. Конечно, это не означает, что конфликты нужно искусственно создавать, а вот инициировать, если это необходимо для решения скрытой проблемы, иногда надо…

Какие конфликты лидируют в начале отношений? Насколько они опасны?


В условиях современности будут нарастать конфликты адаптации к семейным формам отношений. Ведь если раньше девушка выходила замуж в 18 лет и мама передавала ее из своих рук в руки мужу, ей приходилось лишь немного привыкнуть к новым правилам. Теперь ситуация иная: замуж выходит девушка с опытом самостоятельной жизни, строящая карьеру. И вдруг — она вынуждена все согласовывать с человеком, который появляется рядом. Ей приходится перестраиваться. Поэтому для современного человека куда более важна, чем для предыдущих поколений, конфликтная компетентность: важен не факт конфликта, а то, как ты себя ведешь в этом конфликте. Люди конфликтуют в семье, когда не боятся разрыва отношений. Они буду выяснять отношения по поводу разбросанных носков, когда знают, что в итоге помирятся. Когда кто-то понимает, что вопрос носков станет последним конфликтом в паре, — тогда ссор начинают избегать.

С чем еще сталкиваются люди, когда начинают вместе жить?

С вопросом власти в семье: насколько я могу и хочу контролировать другого? Конфликты власти у мужчин проявляются в классической форме («Ты не будешь дружить с этими девочками, потому что я так хочу»). У женщин он выражается в скрытой форме: она слабее физически и статусно, у нее нет очевидных инструментов для влияния. Поэтому женщины чаще манипулируют: «Или я, или…», применяют истерики, эмоции, давят на чувство вины. Это чисто женский вариант попыток контроля и управления. 

Если мужчина считает, что порядок можно формировать открытой установкой правил, то женщина редко открыто обсуждает правила, у нее много недоговоренностей, она думает, что все ее понимают и, уж конечно, ее понимает ее муж. 

Женщина эмпатична по природе, потому что после родов она получает на руки орущий комочек и должна понять, что с ним делать, и изначально настроена на то, чтобы уметь понимать без слов, и считает, что, разумеется, так будет и с мужем. Мужчина на это природой не ориентирован, а потому эмпатии должен учиться сознательно. Многие молодые семьи не справляются с этим испытанием. То, что у нас стали легко относиться к разводам, — это факт, и причина в том, что у людей низкая конфликтная компетентность. Они, может, и хотели бы договориться, но не знают как.

Какие еще процессы наблюдают социологи в современной семье?

Сегодня много говорят о феминизации мужчин, обусловленной их женским воспитанием в неполных семьях. Но это одна сторона проблемы. Не меньшая проблема — маскулинизация женщин. Я стала замечать, насколько в последние годы поменялась ориентация на доминирующие виды агрессии. Мужчине присуща агрессия физическая, а женщине — вербальная. Сегодня я вижу все больше парней, которые склонны к агрессии вербальной, и девушек, которые склонны к агрессии физической. Проблемы идут встречные, и когда эти два «унисекса» встречаются в браке, происходит столкновение ролевых ожиданий и их возможностей играть ожидаемые от них роли.

Что вы можете сказать о пресловутой «лодке быта» и о том, как она разбивает отношения?

Бытовые конфликты — это поле для других серьезных битв, в частности битвы за власть. Бытовые конфликты — это в итоге конфликты контроля: кто будет устанавливать порядок. Проблема многих людей в том, что, обсуждая бытовые вещи, они обсуждают все те недоговоренности, которые у них накопились, используя разбросанные носки как повод. В таких спорах мы не столько обсуждаем будущее, сколько говорим о вчерашнем — и тогда будущему просто неоткуда взяться.

Можно ли говорить об универсальных правилах поведения в конфликтах?


Первое: всегда нужно ссориться по конкретному поводу, а не накручивать все накопившееся недовольство. (Поэтому нужно обсуждать проблемы по мере поступления.) И обязательно приходить к какому-то конкретному решению в споре. 

Второе: никогда нельзя бросаться обвинениями в интимной сфере отношений — человек не прощает, когда такие вещи используются в качестве оружия. 

Конфликты проходят, мы приходим к какому-то выводу, но когда мы бьем по больному месту, используя недостатки и слабости партнера, это не забывается.

Третье: никогда не привлекать аудиторию, в частности детей. Во-первых, они великолепно учатся манипулированию в таких ситуациях. Кроме того, у них возникают самые серьезные страхи, они не понимают, что ссора — это всего лишь ссора. Для ребенка каждая ссора — это страх, что он может потерять маму или папу.

Последнее: есть ли понятие неразрешимых конфликтов?

Психологическая несовместимость действительно случается. Бывают ситуации, когда людям нужно разойтись, чтобы не жалеть спустя годы о том, что потратили время зря («я всю жизнь на него потратила»). В этом плане я не сторонник сохранить отношения любой ценой. Важнее другое: нужно понимать, действительно ли ваши базовые принципы не совпадают или же вы не смогли решить проблему только потому, что не захотели что-то менять в себе. Все, что мы можем делать в любом конфликте, — менять себя, свои установки, свой взгляд на проблему. Те, кто думает, что он своими усилиями изменяет партнера, ошибается: меняются оба, даже если только один из них является объектом манипулирования. Вопрос — в хорошую или плохую сторону.


Ирина Киснер

Interview about the problems of young families and ways of their solution

 All photos of ideal relationship, flowers, love and understanding glance at a glance - the inheritance of premarital period. After printing the passport rarely complains that feeling modified. And not only that: once people start living together, they like a snowball growing number of conflicts - from household trifles and ending with the global "You do not understand me." About conflicts in a young family SHE correspondent talked to an assistant professor of social work and social anthropology of NSTU, a specialist in resolving interpersonal conflicts Irina Skalaban.

What can be said about the portrait of a young family in a time when the fashion for marriage fizzles?

Do Fashion Gone - the question is very controversial. The last couple of years, I see that the institution of marriage in the classic version regains its position back. If the mid-90s, we have seen quite a specific focus on civil marriage, cohabitation and the delay in registration, but now I have a feeling that the situation began to change. Of course, this is not a return to the 80 th year (if the girl is not married by the end of the fifth year, it became the "old maid"), but this trend is.

What is the reason?

The people there were any prospects of greater stability. In addition, when a civil marriage is good? When we are not involved in economic relations. But when the couple faces the need to buy housing, to build any economic relations, it is necessary to build them, and in legal terms. Now the marriage contract - is not nonsense, more and more people enter into them. Thus, the man says: "I am ready to pronounce all the nuances of our relations and make them more clear."

Why, then, at the beginning of family life there so much conflict?

The conflict - a form of lapping, misunderstandings often manifests itself in a form. The fundamental point is that you need to accept it as a natural process. We have a certain mentality in society, it is believed that the conflict - not the norm, and if you go to the conflict, either pose a threat or is incompetent.

If you look, people are not so many forms of interaction: it is cooperation and competition. The conflict - a form of competition, it is quite natural relationship.

Moreover, they must be conflicts. There is an opinion that if there is no conflict in the family, then the family on the brink of divorce. Of course, this does not mean that you need to artificially create conflicts, but to initiate, if it is necessary to address the underlying problem, sometimes you have to ...

What are the conflicts in the lead early in the relationship? Are they dangerous?


In today's conflicts will increase adaptation to forms of family relations. After all, if before she married at age 18, and her mother passed from their hands into the hands of her husband, she had only a little to get used to the new rules. Now the situation is different: to get married a girl with experience of independent life, building a career. And then - all she had to agree with the person who appears next. She has to be reconstructed. Therefore, for the modern man is much more important than for previous generations, conflict competence: important is not the fact of the conflict, but how are you behaving in this conflict. People in conflict in the family, when it is not afraid to break relations. They will sort things out about the spread of socks when they know that eventually reconciled. When someone realizes that the issue will be the last conflict of socks in pairs - then start to avoid quarrels.

What else people face when they begin to live together?

On the question of power in the family: as far as I can and I want to control another? Conflicts of power in men occur in the classical form ( "You're not going to be friends with these girls because I want"). In women, it is expressed in a latent form: it is weaker physically and status, it does not have the obvious tools of influence. Therefore, women are more likely manipulated: "Either me or ...", used hysteria, emotions, put pressure on the guilt. This is a purely female version attempts to control and manage.

If a man believes that the order form can be opened by setting rules, a woman rarely openly discussed rules, has a lot of misunderstandings, she thinks that all understand it and, of course, understood by her husband.

Woman empathic by nature, because after giving birth, it gets on your hands and screaming lump must understand that to do with it, and initially set out to be able to understand without words, and believes that, of course, so it will be with her husband. A man of this nature is not focused, but because of empathy must learn consciously. Many young families can not cope with this challenge. The fact that we have become easy to relate to divorce - it is a fact, and the reason is that people have low conflict competence. They can, and would like to agree, but do not know how.

What other processes observed by sociologists in the modern family?

Today many talk about the feminization of men, women due to their upbringing in incomplete families. But this is one aspect of the problem. No less of a problem - masculinisation of women. I began to notice how much has changed in recent years, focus on the dominant species aggression. A man characterized by physical aggression, and a woman - verbal. Today, I see more and more guys who are prone to verbal aggression, and women who are prone to physical aggression. Problems are reciprocal, and when these two "unisex" occur in a marriage, there is a clash of role expectations and their capacity to play their expected role.

What can you say about the proverbial "life boat" and how it breaks the relationship?

Domestic conflicts - this field for other major battles, such as the battle for power. Domestic conflicts - this ultimately control conflicts: who would set the order. The problem with many people is that by discussing everyday things, they discuss all the unsaid, which they accumulated using scattered socks as an excuse. In these debates, we are not so much discussing the future, how much talking about yesterday - and then the future simply nowhere to take.

Can you talk about the universal rules of behavior in the conflict?


First, you should always quarreling for a particular occasion, and not to wind all the accumulated discontent. (Therefore it is necessary to discuss issues as they become available.) And be sure to come to any particular solution of the dispute.

Second, you can never throw accusations in the intimate sphere of relations - the person does not forgive, when such things are used as weapons.

Conflicts are, we come to some conclusion, but when we beat it hurts, using the shortcomings and weaknesses of the partner, it is not forgotten.

Third, never attract an audience, particularly children. First, they learn to perfectly manipulated in such situations. In addition, they occur most serious fears, they do not understand that the quarrel - this is just a quarrel. For each child a quarrel - a fear that he might lose mom or dad.

Last: Is there a concept of intractable conflicts?

Psychological incompatibility does happen. There are times when people need to disperse, so as not to regret later years that wasted time ( "all my life I spent on it"). In this regard, I do not advocate to keep the relationship at any cost. More important: it is necessary to understand whether your basic principles do not match or if you are unable to solve the problem only because they do not want to change something in yourself. All that we can do in any conflict - to change themselves, their installation, their view of the problem. Those who think that it is their own efforts change the partner, wrong: I have both, even if only one of them is subject to manipulation. Question - in good or bad.


Irina Kisner


* Внимание! Информация, представленная *