Милый лжец

    * Внимание! Информация, представленная *
Наказывая ребенка за обман, родители учат его лгать более изворотливо

 Все фотографии Умение приврать традиционно считается одним из главных детских грешков. При этом мы часто сами подталкиваем ребенка ко лжи. Например, заставляя его защищаться или чрезмерно вторгаясь в его внутренний мир. Или просто подавая ему пример: взрослые обычно оставляют за собой привилегию на мелкую ложь. О том, что такое детская ложь, как на нее реагировать и как сохранить доверие между ребенком и родителями, клинический психолог, заведующая отделением семейного консультирования клиники «Инсайт» Людмила Юрганова рассказала, отвечая на вопросы посетителей магазина Book-Look и корреспондента SHE.

Как и когда ребенок начинает лгать? Какую роль при этом играет пример родителей? Ведь часто родители не стесняются ребенка, когда просят, например, не подзывать их к телефону («Меня нет дома!»)…

Это происходит по-разному и зависит от многих компонентов. Но основным является фантазийность. Однажды мы говорим ребенку: «Это не по-настоящему», когда шутим или читаем ему сказку, и он узнает, что есть особый фантазийный мир. По мере взросления у ребенка формируется интеллект, в том числе — возможность конструировать несуществующее. Получается, что, с одной стороны, грустно, что ребенок начал врать. А с другой стороны — это показатель развития интеллекта, хороших предпосылок к развитию творческих способностей. По сути дела, способность лгать появляется практически одновременно со способностью говорить. Мне приходилось сталкиваться с детьми, которые несколько затянули свои отношения с соской, — и когда ее отнимали, уже обманывали родителей — прятали соску и говорили, что ее съела киска. 

Что касается роли родительской лжи, то на нее приходится приблизительно 60 % факторов в формировании привычки обманывать у ребенка. 

Каковы основные причины детской лжи? 

Не бывает одной причины лжи. Это может быть стремление избежать наказания, связанное с естественной потребностью защитить себя. Страх унижения, связанный с потребностью защитить свой внутренний мир. Страх оказаться доносчиком — известный всем из школьной практики. Хвастовство или преувеличение, связанные с желанием быть более интересным. Также ребенок может лгать ради проверки собственной силы, воспринимая это как игру «поймают или нет?», или чтобы бросить вызов родительской власти, почувствовать свое превосходство, введя в заблуждение взрослого. Или чтобы получить нечто, чего иначе не получишь. И другие причины, которые, как правило, комбинируются друг с другом. Ложь ребенка, по сути, ничем не отличается от лжи взрослого человека. Просто взрослые лучше просчитывают на несколько шагов вперед, а дети не очень хорошо справляются с логической последовательностью, не запоминают подробности — и попадаются на этом.

Как реагировать на ложь? 


Прежде всего — спокойно. Если постоянно реагировать ярко, обличать, ругать, можно — не желая того — подталкивать ребенка к тому, чтобы лгать лучше, убедительнее. И в итоге совсем перестать ему доверять, даже когда он говорит правду. Поэтому нужно спокойно сказать: «Я знаю, что ты говоришь мне неправду». Не нужно грубостей — «Врешь!» и так далее. «Я догадываюсь, почему ты говоришь неправду. Давай попробуем это обсудить». 

Самый важный момент в отношениях — союзники мы ребенку или противники. Если мы ведем себя как противники, то получается, что для него все средства хороши, чтобы защитить себя.

Как это может выглядеть на практике?

Представьте себе конкретный случай: ребенок случайно уничтожил важный документ и утверждает, что он этого не делал. Если мы сразу начинаем его ругать, мы выступаем в роли обвинителя и побуждаем защищаться. Если мы игнорируем ситуацию, мы выступаем в роли адвоката — и даем понять, что так можно делать и дальше. А нужно сесть рядом с ребенком, не скрывать, что вы огорчены, — дать понять, что родители не бесчувственные роботы. И сказать: «Вот, был документ — и нету, я не знаю, что делать дальше, я очень расстроен. Что ты мне посоветуешь?». То есть поговорить, чтобы дать ребенку возможность сориентироваться и поискать выход из ситуации. Мы разделяем позицию и становимся союзниками. В итоге это даст ему возможность через какое-то время во всем признаться, чтобы вернуть себе чувство самоуважения. 

«Врушками» чаще называют не тех детей, которые лгут из самозащиты, а тех, кто склонен к преувеличению и фантазиям, тех, кто рассказывает, что видел на прогулке саблезубых тигров, драконов и так далее. Некоторые родители воспринимают это как вранье, которое нужно пресекать… 

Это относится к тому, что называется кастрацией в психоанализе: обрывая фантазии ребенка, родители как будто отрезают — чик-чик-чик — веточки от растения. Такому ребенку нужен союзник, который скажет: «У тебя такие потрясающие рассказы! Давай напишем книжку?». Потому что он не врет — он творит. 


Стоит ли беспокоиться по поводу того, что в фантазиях ребенок пытается компенсировать нехватку чего-то важного? Например, ищет воображаемых друзей, потому что не может найти общий язык со сверстниками? 

До возраста, в котором у ребенка сформируются зубы, наличие виртуальных друзей вполне нормально и можно не беспокоиться по этому поводу. Если зубы уже сформировались, а фантазии становятся навязчивыми, этому стоит уделить внимание. 

Родители часто считают, что карт-бланш на ложь ребенку им дают табуированные темы вроде секса и смерти. Насколько допустимо давать ребенку ложную информацию в этих вопросах? Стоит ли, например, рассказывать дошкольнику о том, что домашняя кошка или собака умерла или лучше придумать какую-нибудь историю? 

Здесь есть тонкая грань — в таких темах лучше давать столько информации, сколько ребенок готов принять, не обрушивая на него подробности. Информацию нужно дозировать, но желательно — не искажая. Что касается примера с домашним животным, то для ребенка в возрасте до пяти лет вполне допустимо что-нибудь придумать. После пяти лет уже можно раскрывать факты, потому что он наверняка уже имеет представление о смерти. 


Елена Ляховская

Punishing a child for cheating, parents teach him to lie more dodgy

 All photos Ability to invent is traditionally considered one of the top children's greshkov. At the same time, we often do pushes the child to lie. For example, forcing him to defend himself or excessively intruding into his inner world. Or just giving him an example: adults usually reserve the privilege of small lies. The fact that the baby is a lie, how to react to it and how to maintain the trust between the child and parents, a clinical psychologist, head of the department of family counseling clinic "Insight" Lyudmila Yurganov said, answering questions from visitors to the store and Book-Look correspondent SHE.

How and when the child begins to lie? What role is played by the example of their parents? After all, parents are often not shy child, when asked, for example, does not beckon them to the phone ( "I'm not at home!") ...

This occurs differently depending on many components. But the main is a fantasy. Once we say a child: "It is not really" when joking or read him a story, and he learns that there is a special fantasy world. By forming the intellect, including as they grow older the child - to construct a non-existent. It turns out that, on the one hand, sad that the child began to lie. On the other hand - this is an indicator of intelligence, good prerequisites for the development of creative abilities. In fact, the ability to lie there almost simultaneously with the ability to speak. I had to deal with children who are somewhat tightened their relationship with a pacifier - and when it was taken away, have deceived their parents - hid the nipple and said that her pussy eaten.

As for the role of parental lying, then it accounts for approximately 60% of the factors in the formation of habits to deceive the child.

What are the main causes of child lies?

There is no single reason lies. This may be to avoid penalties associated with the natural need to protect themselves. Fear of humiliation associated with the need to protect his inner world. The fear of being an informer - known to all of the school practice. Bragging and exaggeration related to the desire to be more interesting. Also, the baby can lie for inspection of their own strength, seeing it as a game of "catch or not?", Or to challenge parental authority, feel superior, misled by an adult. Or, to get something that is not otherwise get. And other causes which, as a rule, are combined with each other. Lies child, in fact, no different from the lies of an adult. Simply adults better calculate a few steps ahead, and the children do not cope very well with a logical sequence, do not remember the details - and fall for it.

How to respond to a lie?


First of all - safely. If you constantly react to the bright, denounce, criticize, you can - unwittingly - to push the child to ensure that lie better, more convincing. And eventually stop completely trust him, even when he speaks the truth. Therefore, we should calmly say, "I know what you're telling me the truth." No need to rudeness - "You lie!" And so on. "I can guess why you say the truth. Let's try to discuss it. "

The most important thing in a relationship - we are allies or adversaries child. If we behave like enemies, it turns out that all means are good for him to defend himself.

How can this look like in practice?

Imagine a particular case: a child accidentally deleted an important document and claims that he did not do it. If we once begin to criticize it, we act as prosecutor and urge to defend. If we ignore the situation, we act as a lawyer - and give to understand that you can do so in the future. But we need to sit down with your child, do not hide the fact that you're upset, - make it clear that parents are not unfeeling robots. And say: "That was the document - and no, I do not know what to do next, I am very upset. What do you advise me? '. That is, to talk, to enable the child to navigate and search for a way out. We share the position and become allies. As a result, it will give him an opportunity after some time, to confess, to regain a sense of self-esteem.

"Liar" more commonly referred to than those children who lie out of self-defense, and those who are prone to exaggeration and fantasy, who says that he saw walking saber-toothed tigers, dragons and so on. Some parents see it as a lie that you want to stop ...

This refers to what is called castration in psychoanalysis: Open fantasy child, parents like cut - chik-chik-chik - twigs of the plant. Such a child needs an ally who will say: "You have such great stories! Let's write a book? ". Because he was not lying - he creates.


Should I be concerned about the fact that in the fantasies of the child tries to compensate for the lack of something important? For example, looking for imaginary friends, because they can not find a common language with their peers?

Up to the age at which the child will form the teeth, the presence of virtual friends is normal and you should not worry about it. If the teeth are already formed, and fantasy becomes obsessive, it is worth attention.

Parents often believe that carte blanche to lie the baby they give taboo topics like sex and death. Smoking is allowed to give the child false information in these matters? Should we, for example, to tell preschooler that the domestic cat or dog died or better come up with a story?

There i in sucth.


Elena Zosya


* Внимание! Информация, представленная *