Период скорби

    * Внимание! Информация, представленная *
Развод родителей продолжает негативно влиять на ребенка в течение всей его жизни

 Все фотографии Далеко не всегда милые тешатся, когда бранятся. Порой ругань перерастает в крупный непрекращающийся конфликт, ведущий к разводу. Расставание с близким (пусть даже он им был в далеком прошлом) человеком – процесс, сам по себе тяжелый и болезненный, но если в семье есть дети, процедура развода усложняется еще больше. Вне зависимости от возраста, дети тяжело переживают развод родителей. Как выйти из этой ситуации с минимальными потерями для ребенка, выясняла корреспондент SHE.

Острый период
Как правило, о разводе родителей дети узнают последние. Даже если в семье есть проблемы и непонимание, ребенок ждет, что родители как-то уладят конфликты и останутся вместе. «Как создание семьи, так и ее распад - это всегда сознательный выбор взрослых людей, - рассказывает семейный психолог Анна Бердникова. - У ребенка ни при создании, ни при разрушении семьи права голоса нет, это не его решение. Поэтому дети достаточно тяжело воспринимают развод родителей в любом возрасте». 

Но есть определенные критические моменты, когда ребенок реагирует на развод родителей особенно остро. По словам психолога клиники «Инсайт» Людмилы Юргановой, до 2 лет ребенок индифферентно относится к расставанию родителей, поскольку в этом возрасте отец не является значимым объектом. 

Наиболее травматичен развод для ребенка в возрасте от 4 до 10 лет. С 11 до 13 лет ребенок занят поиском своей группы, и отношения со сверстниками волнуют его больше, чем взаимоотношения родителей. Критический период вновь настает в возрасте 16 - 22 лет. 

«С 16 лет подросток желает представлять своих родителей парой не только своим друзьям, но и представителям противоположного пола», - поясняет психолог. После 22 лет человек обычно уже находится в отношениях с другим полом и спокойнее относится к решению родителей расстаться.

Попасть под влияние
Согласно 25-летнему исследованию зарубежных психологов, развод родителей вызывает не только кратковременные переживания у ребенка, но и продолжает влиять в течение всей жизни. Люди, которые в возрасте 2-6 лет пережили расставание родителей, в целом, хуже учились, чаще имели проблемы с алкоголем и наркотиками и больше сложностей с личной жизнью, причем, по словам исследователей, влияние с возрастом только усиливалось.

По мнению Людмилы Юргановой, развод является предостерегающим фактором для ребенка в случае, если разрыв произошел по причине аддиктивного поведения одного из родителей – тогда он может понять, чем рискует, ступив на опасную тропу зависимости. Если же развод произошел по другой причине, скорее всего, он отразится и на личной жизни уже выросшего ребенка: «Когда из семьи уходит отец, у ребенка происходит однобокое восприятие отношений. 

Если, к примеру, у девочки нет папы, у нее складывается иллюзорное представление о мужчинах – либо она считает, что все подлецы, либо ждет принца и верит, что у нее будет жизнь без конфликтов и скандалов». 


В результате, столкнувшись с проблемами в семейной жизни, такие люди теряются, так как не владеют механизмами сглаживания конфликта. Кроме того, очень тяжело наблюдать разрушение своих идеалов. 

Несмотря на огромное влияние развода на психику ребенка, есть несколько условий, когда расставание влияет положительно. По словам Анны Бердниковой, развод – однозначное благо, когда жить в полном составе семьи становится небезопасно. «Если родитель страдает алкогольной, наркотической, игровой зависимостью, он становится фантомом для ребенка, - добавляет Людмила Юрганова. – Он как бы есть, но в то же время пользы от него в плане воспитания, обучения и поддержки нет. То же самое касается мужчины, зависимого от частых взаимоотношений с другими женщинами». 

Тяжелый разговор
Стать источником боли собственного ребенка не хочется ни одному родителю. Поэтому серьезный разговор о переменах в жизни часто откладывается. Но не стоит дожидаться, пока ребенок начнет задавать вопросы – если решение принято, об этом нужно сообщить даже самым маленьким членам семьи. 

«В младшем возрасте нужно основываться на том опыте, который есть у ребенка – например, вспомнить какой-то конфликт в детском саду, спросить, почему малыш больше не хочет играть с другим ребенком. 

В этом случае он не встает на сторону одного из родителей, а воспринимает ситуацию отстраненно, видит картину целиком». В более старшем возрасте стоит рассказать о причинах конфликта. Не нужно вдаваться в подробности, рассказывая о том, что папа уходит, так как больше не любит маму – сосредоточьтесь на своих ощущениях, вызванных поведением партнера. «Поясните, что вы не чувствовали поддержки, вам было грустно и одиноко, - советует Людмила Юрганова. - Муж, в свою очередь, тоже должен объяснить, почему он не оказывал внимания, не давал поддержки, ведь у него тоже есть своя правда, свои причины». Разумеется, стоит воздержаться от негативных оценок и оскорблений – тем самым можно причинить еще большую боль ребенку. 

В идеале с ребенком должны поговорить оба родителя – вариант, когда папа ушел, хлопнув дверью, а мама в слезах пытается что-то объяснить, не принесет ничего хорошего. «Если родители придерживаются правила «кто уходит - тот и объясняет», ребенку проще пережить ситуацию, - говорит Людмила Юрганова. Сначала объясняет тот, кто уходит, а потом на текущие вопросы отвечает тот, кто остался». 

Сложный период
В стрессовых ситуациях дети, как и взрослые, ведут себя по-разному. Одни плачут и замыкаются в себе, другие угрожают, третьи манипулируют. По словам Людмилы Юргановой, реакцию на печальную новость можно разделить на три этапа:
1. Отторжение – ребенок не верит в произошедшее, и в течение 3-5 дней никак не реагирует, подсознательно пытаясь защититься от мощного удара.
2. Постепенное принятие ситуации. Здесь ребенок может вести себя по-разному: проявлять агрессию, плакать или пытаться извлечь выгоду.

3. Период скорби – самый длительный период (до 7-8 месяцев), в это время ребенок старается пережить стресс, может замкнуться, перестать интересоваться тем, чем раньше. 

Это я виноват...
Порой муж с женой так увлекаются взаимными обвинениями, что не замечают, как виноватый уже нашелся: «Дети могут винить себя в происходящем, и родители часто прикладывают к этому усилия», - говорит Анна Бердникова. – К примеру, ребенок видит, что родители ссорятся потому, что у них разные взгляды на воспитание, и по этому факту делает вывод, что если бы он вел себя иначе, мама с папой были бы вместе». Чувство вины возникает, если один из родителей рассказывает ребенку о своих переживаниях, о том, как тяжело ему принять решение, и просит совета - разводиться с папой или нет. «Взрослый старается разделить ответственность, - продолжает Анна. - Но даже для подростка это тяжелая ноша. Можно говорить о своих чувствах, но не делиться оценками папиных поступков. Это будет доступная правда для ребенка».

Свести к минимуму
Если вы все же не видите иного выхода и решили разводиться, стоит обдумать, как уменьшить переживания ребенка. 
• Не вовлекайте в скандалы детей. Самый опасный крючок, на который попадаются родители в процессе развода – это выяснение отношений в присутствии ребенка. Часто они втягивают сына или дочь в конфликт, вынуждая занять ту или иную сторону. Это может вызвать серьезные проблемы – от потери доверия к родителям до неожиданной агрессии. 
• Не перекладывайте ответственность. Обвинения в адрес отца ребенка принесут облегчение только вам, в то же время не стоит брать всю ответственность на себя. «Однобокая интерпретация, перекладывание вины на того, кто ушел, могут усугубить переживания ребенка», - комментирует Людмила Юрганова.
• Не препятствуйте общению отца с ребенком. «Если есть малейшая возможность сохранить ровные отношения с отцом, важно поощрять его желание общаться с ребенком», - говорит Анна Бердникова и рекомендует обсудить участие папы в жизни детей до того, как вы расстанетесь. 
• Не очерняйте отца в глазах ребенка. Даже если это проще сказать, чем сделать, постарайтесь посмотреть на мужа с позиции ребенка и удержаться от нелестных отзывов в его адрес. Тем более не стоит негативно комментировать черты характера, унаследованные ребенком от отца. «Обвинения как родителя, который ушел, так и самого ребенка («Ты вся в папашу своего!») могут вызвать дополнительные переживания», - замечает Людмила Юрганова. 
• Поддерживайте ребенка. «Нужно постоянно говорить ребенку, что он любим, важен и значим, - рекомендует Анна Бердникова. – Важно помнить самой и донести до ребенка, что ваша семья не перестает быть семьей – просто теперь она будет немного другой».


Валерия Беленькая

Divorce of parents continues to negatively affect the child throughout his life

 All photos is not always lovely amuse when the quarrel. Sometimes abuse develops into a major ongoing conflict leading to a divorce. Parting with friends (even if it was to them in the past) a man - the process itself is difficult and painful, but if a family has children, the divorce procedure more complicated. Regardless of age, children experiencing parental divorce difficult. How to get out of this situation with minimal losses for the baby, found out SHE reports.

The acute period
As a rule, the divorce of parents get their children. Even if a family has problems and misunderstandings, the child expects that parents somehow resolve the conflict and remain together. "As a family, and its collapse - is always a conscious choice to adult humans - says family psychologist Anna Berdnikov. - The child has nothing to do with the creation or the destruction of the family the right to vote no, it was not his decision. Therefore, children are hard enough to accept her parents' divorce at any age. "

But there are certain critical moments, when the baby reacts to the parents' divorce is particularly acute. According to the psychologist "Insight" clinic Lyudmila Yurganov up to 2 years, the child is indifferent to the concerns of parents parting, because at this age the father is not a significant object.

The most traumatic divorce for a child aged 4 to 10 years. From 11 to 13 years old child is searching for his group, and relationships with peers concerned him more than the relationship between the parents. The critical period comes again at the age of 16 - 22 years.

"With 16 years of a teenager wants to represent his parents a couple of not only your friends but also the opposite sex," - says the psychologist. After 22 years, people are usually already in a relationship with the other sex, and comfortable with the decision to leave their parents.

Be influenced by
According to the 25-year study of foreign psychologists, divorce of parents is not only a short-term experience of the child, but also continues to impact throughout life. People who are aged 2-6 years have experienced parental separation, in general, less learned, more likely to have problems with alcohol and drugs and more difficulties in personal life, and, according to the researchers, the effect is only intensified with age.

According to Lyudmila Yurganov, divorce is a warning factor for the child if the break occurred because of the addictive behavior of one of the parents - then he can understand what risks, stepped on a dangerous path dependence. If the divorce occurred for another reason, most likely, it will be reflected in the personal life of the child has grown up, "When the father leaves the family, the child takes place one-sided perception of relations.

If, for example, a girl is not the Pope, she formed an illusory idea candals. "


As a result, when faced with the problems of family life, such people are lost because they do not possess the mechanisms of smoothing conflict. In addition, it is very hard to watch the destruction of their ideals.

Despite the huge impact of divorce on the child's psyche, there are several conditions that positively affects the separation. According to Anna Berdnikova divorce - an unambiguous benefit when it becomes unsafe to live in full families. "If a parent suffers from alcohol, drug, gambling, it becomes a phantom child - adds Lyudmila Yurganov. - He seems to be there, but at the same time benefit from it in terms of education, training and support there. The same goes for men, depending on the part of relationships with other women. "

Heavy conversation
Become a source of pain not want your own child or one parent. Therefore, a serious conversation about the changes in life often delayed. But do not wait until the child starts asking questions - if the decision is made, it should be reported even the youngest family members.

"At a young age should be based on experience, which is a child - for example, to recall some sort of conflict in the kindergarten, ask why the baby does not want to play with another child.

In this case, he does not get up on the side of one of the parents, and perceives the situation detached, sees the whole picture. " At older ages, is to talk about the causes of the conflict. No need to go into detail, talking about what the pope leaves as no longer loves his mother - focus on the sensations caused by the behavior of the partner. "Explain that you do not feel supported, you were sad and lonely, - advises Lyudmila Yurganov. - Her husband, in turn, also have to explain why he had no attention, did not give support, because he also has his own truth, their own reasons. " Of course, it is necessary to refrain from insults and negative assessments - thus can cause more pain to the child.

Ideally, a child should talk to both parents - an option when dad left, slamming the door, and my mother in tears trying to explain something, would not be good. "If parents follow the rule of" who goes - and he says, "a child is easier to go through the situation - says Lyudmila Yurganov. Please explain the one who goes away, and then to the current issues of responsible person who left. "

Difficult period
In stressful situations, children, like adults, behave differently. Some cry and turn in on themselves, others threatened, and some are manipulated. According to Lyudmila Yurganov, reaction to the sad news can be divided into three stages:
1. Rejection - the child does not believe in what happened, and for 3-5 days does not react, instinctively trying to protect themselves from the powerful blow.
2. Gradual adoption situation. Here, the child may behave in different ways: to show aggression, crying, or trying to benefit.

3. The period of mourning - the longest period (7-8 months), at the time the child is trying to survive the stress, can be closed, in order to cease to be interested than before.

It's my fault ...
Sometimes a husband and wife so fond of accusations that do not see as guilty already found: "Children may blame themselves for what is happening, and parents are often applied to this effort," - says Anna Berdnikov. - For example, the child sees the parents argue because they have different views on education, and on this fact concludes that if he had acted differently, Mom and Dad would have been together. " Guilt occurs when a parent tells a child about their experiences, about how difficult it to take a decision and asks for advice - divorce dad or not. "The adult tries to share the responsibility - continues Anna. - Even for a teenager is a heavy burden. You can talk about their feelings, but not to share assessments of the father's actions. It will be available for the child the truth. "

Minimize
If you do not see any other way out and decided to divorce, it is necessary to consider how to reduce the feelings of the child.
• Do not Involve children in scandals. The most dangerous hook, which caught the parents in the process of divorce - a showdown in the presence of a child. Often they involve a son or daughter in the conflict, forced to take one side or another. This can cause serious problems - the loss of confidence in the parents to unexpected aggression.
• Do not shift the responsibility. Accusations against the child's father will bring relief to you, at the same time should not take full responsibility. "Odnobokaya interpretation, shifting the blame on the person who is gone, can exacerbate feelings of the child", - says Liudmila Yurganov.
• Do not let the communication with the child's father. "If there is any possibility to maintain smooth relations with his father, it is important to encourage his desire to communicate with the child," - says Anna Berdnikov and recommends to discuss the participation of the pope in the lives of children before you parted.
• Do not denigrate the father in a child's eyes. Even if this is easier said than done, try to look at him from the position of the baby and keep from unflattering reviews in his address. Moreover, it is not necessary to comment on the negative traits inherited by a child from his father. "The charges as a parent who is gone, and the child (!" You are all in my dad ") can cause additional experiences", - says Liudmila Yurganov.
• Keep your child. "We need to constantly tell the child that he is loved, important and significant, - recommends Anna Berdnikov. - The most important thing to remember, and to convey to the child that your family does not cease to be a family - just now it will be a little different. "


Valery Belenky


* Внимание! Информация, представленная *